Orvidensen – Eliminenla

“Cartagena llamando a tierra
elimínenla!!!!
eliminee eeh eeh
la instrucción

qué merece mas?
los que van viviendo por ahí
o los que vienen de por aquí?
hombre abandona!!

abandona!!

tira pa otro lado
tirala al mar
tres cuartas partes de agua
tirala al mar

el mar solo hay uno!
que se distribuye
que le ponen nombres
eso es otra cosa
aparte!!

que le ponen nombres
porque “Ellos”
le pusieron nombres

Hombre eh arh
elimina la “la mision”

NO MERECE VIVIR!!
QUIEN POR UN NOBLE IDEAL
NO ESTA DISPUSTO A MORIR
ZAPADORES!!

no, estamos
estamos aqui practicando
no pasa na!!

Orvidensen
eso es lo que hablan los nazis
orvi videenseen!!“

GET ON MY HORSE

Get on my horse

Seguramente estemos ante lo mejor que ha dado internet hasta la fecha, música infinita, absurda aleatoria, y desfragmentada en ecofragmas, por lo que encaja al 100% en este blog, debido a esto la meto en todas las categorías existentes, porque engloba todo lo que hay y lo que no hay todavía creado, porque así mismo se reproduce y proyecta recursivamente a un futuo a corto, medio y largo plazo, agradecer tambien a braindown por haber encontrado esta joya.

Vía | Braindown

Cambios en Burnfloppy

Tuvo que llegar el día, a llegado el momento de hacer cambios, y escribir un post serio, algo atípico aquí, pero debido a alguna mente con esquizofrenia avanzana de energúmeno sin escrupulos, me veo obligado a que para comentar se deba tener una cuenta, un perfil.

Os explicare rápidamente como hacerlo.

Si vais a comentar podréis ver lo siguiente :

Pulsamos en el enlace para inciar sesión y nos aparecerá lo siguiente:

Ahi debemos poner nuestro nombre de usuario y contraseña, si aún no tenemos cuenta, hacemos click en el enlace de “Consiga una cuenta WordPress gratuita”,  si ya disponemos de una solo hay que iniciar sesión con nuestros datos.

Para crear una cuenta rellenamos todos los campos que nos aparecen, y muy importante, seleccionamos la opción de “Just a username, please”, para indicarle que solo queremos un usuario y no un blog, una vez eso, confirmamos nuestro usuario en el mensaje que llegue a nuestro correo y ya podemos usarlo para comentar en cualquier blog de wordpress.

Consejos para ligar que nunca fallan. Vol I

Hoy Burnfloppy os va a brindar de unos consejos para que salgáis a ligar sin margen de error.

En nuestro primer capítulo, vamos a usar la táctica de ser interesantes y cultos, usaremos como escenario de prueba, un local con una música variada, con barra, y con gente aseada y agradable a primera vista.

- Como primer sujeto, una chica que esta apoyada en la barra y tomando una copa, los consejos a poder usar son los siguientes;

• Nos acercamos y nos ponemos a su lado para pedir otra copa, mientras nos la sirven, nos giramos la miramos y decimos, “tengo un roboc en casa, ¿quieres verlo?”, y a continuación guiñamos el ojo , esta es la versión larga, podemos usar la simple que seria el mismo ejemplo pero solo diríamos “tengo un roboc” y ya la tía seria nuestra, si ella nos pregunta algo, podemos contrarestar aclarando que sabemos de roboces y que tienes un libro de robocs en casa.
• Nos sacamos nuestro libro de roboces, y al igual que en el ejemplo anterior pedimos una copa a su lado, ella verá que estamos leyendo un libro y preguntará “que es eso?”, y nosotros, “un libro de roboces, tengo un roboc en casa, … se mueve solo”.
• Si ninguna de esas dos funciona podemos quedarnos mirando a un lado con cara de rata encogida durante unos segundos sin movernos y después rebuznamos a la vez que expulsamos nuestra saliva y vamos retrocediendo, ella no podrá resistirse a nosotros por ser tan interesantes.

Roboc

Hasta aquí el primer volumen, la próxima veremos como ligar utilizando tácticas de regomello.

Como ahorrarte un pavo en una cafetería, por Sr.Rosa

Bueno,  hoy toca uno de nuestros consejos útiles para que nuestra cartera no vaya pasando hambre. Anteriormente vimos como engrosarnos un dínero con este artículo ,  ahora veremos como mantenerlo, que es también importante, para ello, he recurrido a una de las escenas míticas del cine, perteneciente a la película Reservoir Dogs.

EDDIE EL AMABLE
Bueno, todos a aflojar la mosca para la señorita.

Todos dejan un dólar excepto Sr. Rosa.

EDDIE EL AMABLE
Vamos, suelta un pavo.

SR. ROSA
Uh – uh. No doy propina.

EDDIE EL AMABLE
No das propina?

SR. ROSA
No. No creo en eso.

EDDIE EL AMABLE
No crees en dar propinas?

SR. AZUL
Sabes lo que ganan esas chicas? Una mierda!

SR. ROSA
No jodas! Si no ganan bastante que lo dejen!

EDDIE EL AMABLE
Ni un puto judío tendría huevos para decir eso. Bueno, a ver si me aclaro,
tu nunca dejas propina?

SR. ROSA
Aunque este bien visto no me siento obligado a hacerlo. De acuerdo, si
alguien se lo merece y si se esfuerza doy algo extra, pero dar propina
porqué sí no va conmigo, es de bobos. Al fin y al cabo sólo están haciendo
su trabajo.

SR. AZUL
La chica es simpática.

SR. ROSA
No está mal, pero tampoco es nada especial.

SR. AZUL
Que querías, que te la chupara debajo de la mesa?

Todos ríen.

EDDIE EL AMABLE
Yo por eso daría una buena propina.

SR. ROSA
Oye, he pedido un café, no? Llevamos un huevo de tiempo aquí y sólo me ha
llenado la taza tres veces. Cuando pido un café, quiero que me sirvan seis
veces.

SR. RUBIO
Seis veces? Bueno, y si está demasiado ocupada?

SR. ROSA
Ocupada no debería estar en el vocabulario de una buena camarera.

EDDIE EL AMABLE
Disculpe, Sr. Rosa, lo último que necesita es otro café, le pone muy
nervioso?

Todos ríen.

SR. ROSA
Venga, estás tías no están muertas de hambre, cobran el salario mínimo. Yo
también trabaje así, cobrando eso, pero entonces, no tuve la suerte de que
alguien me diese propina.

SR. AZUL
No te preocupa que para vivir necesiten tus propinas?

Sr. Rosa hace el signo de dinero con los dedos de la mano.

SR. ROSA
Sabes que es esto? El único violín del mundo que escuchan las camareras.

SR. BLANCO
No tienes ni idea de lo que estás diciendo. Esta gente se rompe el culo, es
un trabajo duro.

SR. ROSA
Y trabajar en McDonald’s también, pero a ellos no les dejas propina, porqué
no? Te sirven igual, pero no, la sociedad dice, no dejes propina a estos,
pero sin embargo, dásela a aquellos. Jilipolleces!

SR. BLANCO
La hostelería es la mayor ocupación de las mujeres sin cualificación y sin
estudios de este país. Es el único trabajo que cualquier mujer puede hacer
para ganarse la vida. Y la base son las propinas.

SR. ROSA

Que les den por culo.

Todos ríen.

SR. RUBIO
Dios mío.

SR. ROSA
Siento mucho que el gobierno les haga pagar impuestos, pero que vamos a
hacerle, no es culpa mía. Además, porqué tanto lío, las camareras no son las
únicas a las que el gobierno jode por costumbre. Mira, si me presentas un
escrito protestando para que no lo hagan, lo firmaré. Votaría en contra de
ello pero te aseguro que no pienso tragar. Y en cuanto a lo de sin
cualificación lo tengo muy claro, que aprendan a escribir a máquina, si
están esperando a que les ayude a pagar sus gastos, van de culo.

SR. NARANJA
Me ha convencido. Devuélveme mi dólar.

Lo remarcado en rojo sería la solución del ahorro. Que les den por culo a todos.

Una nueva raza.

Bueno, quizá el título del post no sea el más apropiado dado que esta raza existe desde tiempos inmemoriables, pero nunca se ha hablado sobre ella y su hábitat. Me estoy refiriendo por supuesto al “REMATADOR” , su definición sería la siguiente: “Dícese de aquel que termina una conversación o frase de una manera tajante y dolorosa”.

¿Y en qué se caracteriza dicho ser, o como podríamos reconocerlo?, bueno, pues aquí tenéis las claves:

• Un Rematador nunca empieza una frase, solo la acaba.
• El Rematador siempre espera el momento para acabar la frase de la manera más dolorosa posible. Ej: Víctima.- “… pues a mí me gusta star wars.” Rematador.- “Star Wars es una puta mierda”.
• Un Rematador solo vive para rematar.
• Un Rematador siempre dice la última palabra.
• Al Rematador no se le hacen burlas, pues inmediatamente serás rematado con dolor.
• El tamaño de la polla de un rematador no es cuestionable, Ej: Para una  chica que se burla de su miembro el Rematador diría : “Pues a tu madre bien que lo costaba metérsela entera anoche”.
• Si el rematador interviene en una conversación es solo para terminarla.
• El Rematador nunca será rematado pues al hacerlo el siempre tiene un remate superior para acabar contigo. Ejemplo: (Esto es un ejemplo real, tomado de la calle)

Víctima.- “…qué, como anda tu madre” (Craso error, nunca se pregunta por la madre a un rematador)

Rematador.- “Peor que la tuya, porque ahí la he dejado toda satisfecha en la cama”(En este momento has sido rematado)

Víctima.- “Pues la tuya tampoco se me quejó anoche” (De nuevo vuelve a errar, porque nunca se ha de intentar rematar a un Rematador)

Rematador.- “Pues la tuya sí, porque no veas como gritaba cuando le rompía el culo a pollazos” (Aquí quieres morir)

Víctima.- “…………………..” (Aquí ya estás muerto)

• Si un rematador es rematado finalmente, el rematador morirá desintegrandose en cenizas, y tú pasaras a ser un aunténtico Rematador.

Si conocéis a gente que cumpla estás características ya sabeis que debeis tener cuidado sino quereis ser REMATADOS.

Próximamente en cines

Para terminar os propongo que en los comentarios de este post, intentéis rematar la siguiente frase: “…pues a mí no me gusta mucho la leche”. Quién realice el mejor remate será recompensado al cabo de 5 días con un regalo sorpresa.